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忽然就又到了年末. 

没什么感觉的就又来到.

或许是寒冬缓缓来迟.

每天都有明晃晃的阳光直刺眼睛.

或许是再也感觉不到的期末.过去就是寒假.

而我已没有.于是没有了期待.没有了欣喜.

或许是家回太少.感受不到家里一到年末就很紧张喜庆的氛围.

或许是商场逛得太少.年末大清仓,大减价,都好像离太远的世界.

该怎么形容这种感觉? 是一种落差感,是一种失落,还是厌倦,迷茫,妥协?

早已经找不到踌躇满志的当初.

只剩下负累和厌恶.

何尝又舍得?一点一滴都是用心砌成的.

可是当梦想变成一种负担,是否只能妥协?

饭否回来了 抓虾找回来了 SongTaste找回来了 ... ...

可是过去回不来了.

好吧 其实我是想发牢骚的.

肚子疼了一晚上,流了很多汗.

一截小小的被子,疼的缩起就没被子盖.

其实不关你的事的.你没有义务什么事都通晓,更何况是你没有意识的时候.

起床后随便跟你提了几句.你没说什么.

后来又跟你讲.你还是没说什么.

你只是说"我要奶奶打钱来吧."

你只是说"以后吃饭把菜和饭装一起吧."

你只是说"35了,你走快点或是我走快点吧."

你只是发脾气说"MB,还是迟到了."

... ...

你会说 我都有在听的. 是啊.你是听到了.你也讲的出我说了什么.可是我最讨厌的就是你听我讲话心不在焉.

你会说 我问了你是不是肚子痛 要不要上厕所的.是啊.你还说了什么呢.你还做了什么呢.

好吧 其实这些经常都会发生的.你也不是真的不关心我.很多时候你做的很好很好.

我只是会想 在你心里 什么更重要.

在你心里 我排第几.

是扣钱更重要 还是店子更重要 还是我.

我最讨厌的事情就是要迁就店子这里那里.永远我们的事情摆后面.

最讨厌的就是店子的问题和我的问题摆一起.总是店子更重要.

我知道你是想我们过的更好.是想应该要想的问题.

可是我 可不可以任性一点.?

身边的人 我叫她亲爱的 叫她老公 叫她所有亲昵甜蜜的称呼.

我们一起做很多想得到想不到的甜蜜浪漫开心的事.

也一起经历很多争吵失败难过.

我希望是彼此最看重的人.

好吧  我是压力太大 需要发牢骚.

我是伤感小情绪爆发.需要感伤.

我是千奇百怪的情绪掺杂.需要抒发.

其实真的没什么 我就是发泄.

可不可以 不要每次我写博客 没写完 你就醒啊.!

讨嫌.